Photo by jean wimmerlin on Unsplash
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Все мы знаем это крылатое выражение. Увы, зачастую именно так можно охарактеризовать нашу стратегию поведения с детьми. Конечно, мы им желаем только лучшего и часто обижаемся, что неблагодарные отпрыски закрываются от нас или бегут как от огня. Что мы делаем не так? Давайте разбираться вместе.
Человек – существо социальное. Весь наш социальный опыт базируется на взаимодействии, которое имеет свои мотивы. Здесь можно выделить два вектора – желание доминировать или подчиняться. И тут все просто. Если у человека много энергии, он доминирует. Если энергии мало, он склонен выполнять чужую волю. Однако обе модели укладываются в еще одну, более сложную – созависимость.
Слабый человек (позиция ребенка) в отношениях постоянно жертвует собой, подавляя свои эмоции, желания, мысли. Свою жизнь он выстраивает исходя из поведения человека, от которого он зависит.
Сильный человек (позиция родителя) нуждается в объекте применения силы. Так он утверждается в своем доминировании. Он навязывает свои эмоции, желания и мысли тем, кто готов ему подчиниться.
Удивительно, что и первый и второй таким образом манипулируют сознанием созависимого человека. Слабость – это тоже сила.
Нередко приходится наблюдать и вовсе перевернутые отношения, где родитель занимает позицию ребенка. Тяжкое бремя родительства мы собственноручно взваливаем на хрупкие плечи еще не окрепшего человека.
Самым эффективным инструментом манипулирования являются отрицательные эмоции: чувство вины, стыда, страха. Родители часто прибегают к этому инструменту в попытке воздействовать на своего ребенка, чтобы удерживать его под своим контролем как можно дольше.
Также мы проецируем на своих детей наши нереализованные амбиции, потаенные страхи, душевные травмы и обиды. Подобная модель поведения с головой выдает токсичного родителя. Стоит ли удивляться, что засеянная на негативе почва даст отрицательные всходы?
Давайте посмотрим, что именно мы делаем не так и к каким результатам это может привести.
Критика как инструмент обесценивания
Дозированная и справедливая критика – это необходимое условие на пути развития личности. Но она должна стимулировать человека к новым достижениям, а не уничтожать его мотивацию. Иначе вы рискуете получить в лице ребенка посредственность, «серую мышку», которая будет коротать свой век в тревоге и угождать всем, лишь бы ее «не ругали». Такой человек никогда не сделает успешную карьеру – просто не рискнет сделать первый шаг, терзаемый внутренними сомнениями и ожидаемой извне критикой.
Как нельзя говорить:
Photo by Tim Mossholder on Unsplash
Ты можешь и лучше…
Мама знает, как лучше…
Это совсем не повод для гордости…
Это бы любой смог сделать…
Здесь не так надо…
Это не твое… (Руки не из того места выросли…)
Это не имеет художественной (научной и пр.) ценности
Не занимайся пустяками, лучше…
Ты всегда…
Какой ты неуклюжий (ленивый, тупой и пр.)…
Как следует поступать
Критика должна носить одобряющий и поддерживающий характер. Преподносить ее нужно так, чтобы ребенок сам почувствовал ее справедливость и не потерял мотивацию к дальнейшему развитию. Также важно критиковать именно поступок ребенка, а не его личность. Нельзя критиковать ребенка в присутствии третьих лиц –он должен чувствовать вашу поддержку, а не предательство. Если ребенок вас огорчил своим поступком, обязательно донесите до него, что вы чувствуете, и предложите варианты выхода из сложившегося положения.
Пример: «Ты сегодня задержался, и я очень волновалась. Пожалуйста, отнесись с уважением к моим чувствам и позвони, если задержишься снова».
Сравнивание ребенка с другими
Сравнение – это инструмент конкуренции, которая также является элементом личностного роста. Но со стороны родителя было бы неправильно фокусировать внимание ребенка на достижениях других людей, особенно с позиции сравнения. Часто таким образом родители пытаются навязать ребенку личные нереализованные амбиции, не считаясь со способностями и интересами своего чада.
Какие последствия может иметь такое поведение? Ребенок может проникнуться завистью, ревностью или даже ненавистью к объекту сравнения. У него может появиться чувство, что родители предпочитают ему чужого ребенка, и это будет воспринято как предательство. Также ребенок может осознать, что родители даже не пытаются понять его внутренний мир, навязывая ему чужую систему ценностей. Естественно, это увеличит дистанцию между ним и родителями. Более того, постоянное негативное сравнение с другими лишает ребенка уверенности в себе, заставляет сомневаться в собственной ценности и значимости избранных ориентиров.
Photo by Vitolda Klein on Unsplash
Как нельзя говорить:
А вот Вася все умеет…
Посмотри на Катю…
У всех дети как дети, а ты…
А я в твоем возрасте…
Как следует поступать
Сравнивать ребенка нужно не с другими детьми и взрослыми, а с самим собой вчерашним. Тогда он сможет ясно увидеть свой рост и достижения, что добавит мотивации к дальнейшему развитию.
Манипулирование через чувство вины, стыда, страха, долга…
Чаще всего причиной такого поведения становится эмоциональная незрелость родителя, который боится отпустить ребенка и лишиться его поддержки. Такой человек не способен вместить в себя мысль, что за все решения в своей жизни он сам несет ответственность, поэтому он пытается переложить ее на других, в том числе на собственных детей.
Часто такое поведение наблюдается в старости, когда родители слабеют и начинают манипулировать сознанием детей, требуя постоянного внимания к своей персоне. При этом они обычно выставляют себя в виде жертвы:
Ты совсем меня не любишь…
Я тебе жизнь подарила, а ты… (Зачем я вообще тебя родила?)
Я всю жизнь о тебе заботилась…
Я терпела твоего отца только ради тебя…
Да кому кроме меня ты нужен?
Ох, кажется, я умираю…
Как следует поступать
Родителям следует помнить, что ребенок ничем им не обязан. Его рождение было их личной инициативой, а вытянуть любовь шантажом невозможно. Если ребенок был воспитан в любви и принятии, если была сформирована тесная эмоциональная взаимосвязь, он и сам не оставит своих родителей. Если нет – наберитесь мужества и подумайте, где вы допустили ошибку в отношениях с ребенком?
Как повзрослевшему ребенку воспринимать токсичное поведение родителя?
Photo by leah hetteberg on Unsplash
Важно понимать, что токсичное общение – это плод терзающих человека внутренних конфликтов, которые он предъявляет в виде претензий к окружающим и собственным детям. Это происходит от искаженного восприятия реальности и связано с особенностями психотипа и жизненным опытом человека. Не стоит принимать на свой счет нерешенные проблемы старшего поколения. Постарайтесь понять, почему родитель ведет себя именно так, какая помощь ему требуется на самом деле.
Никто не смеет посягать на ваше личное пространство, даже родители. Свои границы отстаивайте мягко, но уверенно и безапелляционно. Речь идет не только о собственном жилье и вещах, но и о регламентации визитов и праве не обсуждать сугубо личные темы.
Хорошим методом защиты может стать юмор и «отзеркаливание». Эти психологические приемы способны подтолкнуть токсичного родителя к изучению собственных «тараканов» и причин их появления. И тут нельзя не вспомнить о гомеопатии с ее способностью исцелять искаженное восприятие действительности (делюзии). Изучайте гомеопатию с нами на курсе «Гомеопатия для каждой мамы» и, возможно, у вас появится шанс помочь своим родителям и детям.
Перейти к онлайн-курсу
